Ce qu’on voit dans cette pub que j’adorai quand j’étais ado est l’archétype parfait du grand brun ténébreux, le fantasme de tout femme.
Mais une étude (ou plutôt un sondage) sur un panel de 2500 femmes britanniques a ruiné notre plus grand secret.
On dit aimer « les grands bruns ténébreux » mais on ne veut pas « de grands bruns ténébreux » et le sondage le prouve.
L’homme idéal serait :
1 – Mal rasé (barbe de 2-3 jours)
2 – Une personnalité de geek (un fan d’ordi …

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Y a fallu qu’un parisien débarque pour qu’il neige.
J’aime pas la neige, mais j’hésite à le renvoyer à le renvoyer chez lui, car il pourrait être utile pour déblayer.

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Vous savez quel est le plus gros problème avec le statut de semi-célibataire ?
La vaisselle qu’on reporte au lendemain par fainéantise faute de pouvoir la refiler à son mec !
Aujourd’hui, j’ai nettoyé :
- 18 assiettes
- 19 fourchettes
- 13 couteaux
- 6 plats
- 4 casseroles
- 3 poêles
Je crois que c’est mon record. Ca devient dramatique. Je sais aussi que je l’ai bien cherchée.
Je me demande si je devrais pas utiliser des assiettes en carton !

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Samedi après-midi, nous nous sommes aller voir la zombie Walk (Il y a de plus belles photos)

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…est un nouveau portable. Je viens de passer de l’âge de pierre au 21ème siècle.
Mon vieux blackberry qui en son temps était trop la classe a pris une retraite bien méritée. Faut dire qu’à part les appels, les sms, les mails et l’agenda, il ne faisait rien d’autre. Ca devenait assez chiant, à la fin.
Donc me voilà en train de jouer avec le HTC Hero.
La 1er chose a été… de réussir à me servir du tactile. Les ongles longs, c’est …

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Tout simplement en débarquant chez son copain avec une tenue affriolante, dans ce genre là (à quelques variantes près)
Par contre, avec une tenue pareil, pas question de prendre le métro à cette heure là, donc je suis probablement à ce même instant en train d’égayer la soirée d’un chauffeur de taxi Parisien (même s’il a du déjà tout voir)

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De nouveau en vacances…
Briefing post-départ au frangin :
- Interdiction de nourrir le voisin (accessoirement mon autre frère), je suis pas un supermarché
- Mon appart n’est pas un lupanar (surtout que les filles changent tous les 2 jours)
- On ne fouille pas dans mes affaires
- On ne touche pas au PC, au portable, mes DVD vierges et à mes disques dur
- Si on invite, on ne casse rien et on ne touche pas à mon alcool
- On évite d’inonder, de mettre …

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Aujourd’hui, je suis tombé face à face avec ma grand-mère que je n’avais pas vu depuis plus d’un an.
Après les habituelles salutations, je ne trouve rien de mieux à lui dire que :
- wow ! tu as vachement maigri !
(ce qui était vrai, pendant une fraction de seconde, je me suis demandée si elle était pas malade ).
Et c’est là qu’elle me sort innocemment :
Tombe amoureuse ! tu verras ça fait maigrir
Round 1 : Grand-mère 1 – Jerinn 0
Vous connaissez …

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Je n’ai qu’une chose à dire
A BAS LES FUTONS
On devrait interdire de vendre ce genre de literie,
c’est inhumain, cruel et sadique

(c’est que mon avis, hein ! chacun fait ce qu’il veut, je ne force personne à changer sa literie, je n’oserai pas, jamais !)

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